Já que dei o título em italiano, “mistura” - porque vou falar de mais de um assunto -, comecemos pelos carcamanos, como diria nosso editor, Cajabis Canabis.

Estão reprisando Terra Nostra e não espere acreditar que aquilo é uma “reconstrução” fiel da Língua Italiana, não tente aprender italiano assistindo novela, aquilo é um “imbróglio”. Então, vou dar umas dicas dos erros mais comuns:

• Você não fala a todo momento "é verdade??!!", né? Então, não acredite que um italiano fale de 5 em 5 minutos (ou menos) "è vero?";

• Ou que "moglie" signifique “mulher”, "moglie" significa "esposa" e "donna" significa "mulher";

• "Ancora" significa “então”, diferente do que eles pregam na novela - usam como se significasse "agora" (que seria, em italiano, “adesso”);

• Nenhum italiano irá pronunciar “PaÔla”, porque eles pronunciam como nós pronunciamos “Paula”, sem frescura!

• “Io sê/sei” para significar “Eu sei” não existe, seria “Io so”;

• Os italianos da época da novela eram analfabetos, isso quer dizer que poucos falavam o “italiano padrão” (ensinado nas escolas depois da Unificação - ih, isso é outra história...). Eles falavam dialetos de suas regiões e tentavam se comunicar entre si com o pouco que sabiam dos outros dialetos ou do “italiano culto”;

• “Io te voglio bene” é mais “forte” que “Io te amo” - apaixonados de plantão, essa é pra vocês! (Risos) A novela dá preferência pela segunda forma por ser mais próxima ao português;

• Tampem os ouvidos quando esses “astros da música” cantam naquilo que eles dizem ser italiano. Não, também não cantam em dialeto, cantam num italiano de novela da Globo.

Bem, vou assistir alguns capítulos pra ver se acho mais coisas e digo pra vocês nas próximas colunas - se a máfia não me jogar no Rio Tietê.

Você viram a cobertura da Globo sobre o Rock in (Rio) Lisboa?

Não foi bem próxima à do festival anterior no quesito “apresentadores que não entendem nada falam sobre artistas que nunca ouviram falar”? Claro, o Álvaro Pereira Jr. entendia do negócio, mas acho que desaprendeu. Falar que “a Britney pode não cantar e daí? Ela é mito!” foi o fim da picada... O pior é dizer que o som do Ben Harper é para “yuppie”, não sabe comentar mais nada não?

Nem teve graça o “resumo remendo” exibido, só passaram a Ivete Sangalo chorando de alegria pelo público que compareceu no show dela às três da tarde e Daniela Mercury, só devem lembrar que ela existe lá na terrinha...

O David Grohl tá mais gordinho, né (tá melhor agora... rss). Ele tá a cara do Eric Clapton com aquele cabelo e barba! Mas só passaram uma ou duas músicas do Foo Fighters, nem deu pra empolgar.

O Jet é muito legal! Infelizmente, o que é bom dura pouco na tela do Plim-plim...

Pelo menos, não teve o Axl Baleia Rose dando uma de “astro decadente que procura desesperadamente voltar a fazer sucesso” ou à la Collor: “minha gente, não me deixem só!”

Bem, essas últimas observações já não são da minha alçada. Pessoal do Som do Abacaxi, me perdoem, mas não resisti!

Ainda sobre Globo e música: deprimente ver os Detonautas no programa da Ana Maria Braga e o louro José falando “Detonautas detonando no Mais Você”. São os “problemas” que a fama traz, ter que ir a todos os tipos de programa fazer promoção do novo disco... Inclusive na Sauna Gay do Casseta & Planeta - esse programa anda cada vez pior! Quando vai sair do ar?